Como lidar com as criticas? porque fugimos de quem nos critica?

Como lidar com criticas

É impossível alguém dizer que gosta de ser criticado. a palavra crítica em si, comporta uma conotaçao claramente negativa. Quando pensamos que alguém nos está a criticar, pensamos quase automaticamente que essa pessoa nos quer mal, que  essa pessoa nao gosta de nós, que essa pessoa nos quer destruir. Mas será mesmo assim? será que as criticas se consubstanciam sempre em algo negativo?

Na verdade nao podemos realmente negar, que é muito chato estar ao lado de pessoas críticas.

O crítico acredita que é "sincero e verdadeiro",  e não percebe muitas das vezes a sua falta de tacto. O critico sente até orgulho pois pensa que está ajudar as pessoas a serem "melhores" - sente-se quase como o dono da verdade e acha que sua ideias são as únicas certas.

Para lidar com este tipo de pessoa  basta aprendermos e sobretudo treinarmos a nossa assertividade. Precisamos estar bem connosco próprios para sermos assertivos e conseguirmos falar com o critico, de forma elegante e afirmativa.

Quando não conseguimos sentir esta tranquilidade para nos posicionarmos de forma tranquila diante do critico devemos voltar o nosso olhar para dentro de nós mesmos e procurar o porquê disso? O que é que o inibe de responder?? Que aprendizagem recebeu na sua formação que o impede ou faz com que tenha medo das pessoas? 

E quando a critica nem é assim tão pesada mas não conseguimos de forma alguma lidar com ela?

Se você desenvolveu alguma sensibilidade a criticas provavelmente este aspecto está intimamente relacionado com o facto de vir a ser criticado desde a sua infância. Pior, talvez tenha considerado que os seus pais ou professores tinham razão quando o criticavam. Quando a sua mãe o mandava para o quarto dormir e você dizia que não estava com sono provavelmente a sua mãe dizia: “Está sim, vai dormir antes que eu perca a paciência”. E na escola? Ninguém se atreve a discordar do professor. O professor diz: “Quem sabe esta matéria sou eu, não seja mal-criado senão ponho-te de castigo”. É claro que tudo isso é feito com as melhores intenções, a de educar as crianças, de formar um caráter, mas é possível que acabe também ensinando que a o individuo tem que acatar tudo o que o outro diz sem questionar.

Quando existem sectores da sua vida onde você é inseguro, a crítica do outro pode assumir-se como um verdadeiro inferno. Se você é um pouco inseguro com a sua aparência e aparece alguém que lhe diz que a sua saia não combina com a blusa. Pronto! O estrago está feito. Você provavelmente vai sentir-se péssima e fica furiosa com essa pessoa.

Existe uma critica positiva?

É possível que existam algumas pessoas que o criticam para te ajudar, em alguns casos isso pode ser verdade, mas quem cresceu a ouvir... “Olha o Joãozinho. Ele é um menino impecável, faz tudo dentro daquilo que se espera.. Porque é que você não tenta ser como ele?”. Isto é comparação, e comparação é uma critica. Quem foi muito comparado com os outros guarda este stresse e acaba por explodir, mesmo quando recebe uma crítica que até poderia ser construtiva.

Existem criticas bem intencionadas, isso não se pode negar. Mas também existem pessoas que criticam só para mostrarem o quanto elas se acham melhores, superiores. O que fazer com essas pessoas? Treino de assertividade

Este treino é excelente para que você finalmente consiga colocar-se diante das pessoas de uma forma afirmativa e dizer as suas verdades mas, o mais importante,  é fazer isso sem agredir as pessoas, sem ferir os outros e ao mesmo tempo nao se sentir pisado pelo outro. Sem se magoar porque "engoliu" o que o outro disse e não reagiu.Você aprende este treino na psicoterapia.

Qual a primeira coisa a fazer com esses críticos da sua vida? Não é só na infância que nos deparamos com pessoas que dizem coisas do tipo “não me responda, é porque sim e pronto”. No trabalho é muito comum existirem pessoas com essa postura. Muitos chefes autoritários trabalham desta forma, quer a gente goste ou não, eles existem.

Em primeiro lugar você tem que aprender a questionar os seus críticos. Questionar para você mesmo, fazer uma conversa interna, o tal diálogo interior de que falo aos meus pacientes em terapia, não cair em troca de insultos, mas fazer a sua análise. Para isso tem umas guidelines que o podem ajudar muito:

“Quem disse?” . Quem disse que você está mal vestida? Será ele/a algum profundo conhecedor de moda? Se for agradeça a dica, mas se não for despreze a dica, ou melhor, despreze a critica, porque dica que vem de quem não entende nada do assunto não é dica, é critica.

Outra pergunta que de ajuda é: “Quantas pessoas dizem isso?” Uma amiga disse que você está "encalhada" porque ainda não casou, mas é só ela que diz isso, quem mais diz? Muitas vezes a pessoa responde “Todas as pessoas pensam assim” E todas as pessos  é uma figura muito interessante. Quem sao todas as pessoas? quantos fazem parte deste “Todas as pesoas”? Muitas vezes você investiga e descobre que é apenas um, ou dois. Um ou dois não são “Todas as pessoas”. “Todas as pessoas dizem que ma mulher que não casou até aos 30 anos é encalhada” Será que você deve dar crédito a essas pessoas? Eu acho que não. Porquê? Porque hoje as mulheres estão mais independentes, mais dedicadas vida profissional, as mulheres estão mais esclarecidas, e não se casam com o primeiro namorado, porque elas sabem o que querem. E são muito mais felizes assim.

Críticos aproveitadores

Tenha especial cuidado com os críticos que se aproveitam da sua sensibilidade. Ex: Você provavelmente aprendeu que tem a obrigação de ser uma óptima mãe. Mas existem muitos filhos que usam desta premissa para sugerir que você será uma péssima mãe se não der um carro ao seu fiho aos 18 anos. Será uma péssima mãe se não comprar aquela bicicleta caríssima que você não pode pagar. Esse é o critico aproveitador.

Em geral o nosso pior critico é você mesmo. Você é o seu pior critico. Você pensa “Eu não sou uma pessoa interessante,  ele gosta de mim? Humm, ele deve querer alguma coisa de mim”.  Isso é o seu critico interno que o desqualifica, que nao lhe proporciona nenhum valor.

Por exemplo, a R. não se acha muito bonita, o seu critico interno é tão cruel com ela mesma que faz com que ela esteja permanentemente em casa. R anula-se em todas as outras coisas boas que ela possa vir a  ter, o seu sentido  de humor, o seu interesse pelas coisas, a sua inteligência. Tudo isso transforma-se em nada porque ela só vê uma coisa nela enquanto individuo, ela não se acha bonita. Quem disse que a beleza é o mais importante? E mais, quem disse que ela realmente não é bonita? É possível que o seu critico interno seja tão poderoso que ela não veja quem realmente ela é,  pode ter aí uma mulher muito interessante que não se vê como realmente é porque é tão critica com ela mesma que fica cega para o que é obvio.

Pessoas que têm dificuldade em lidar com a critica tendem a imaginar criticas que nem foram feitas .Existem pessoas que até evitam situações porque imaginam que vao ser criticadas. Ex: Quando você vê um conhecido na rua, foge dele porque imagina que ele vai fazer perguntas que você não com vontade de responder, você acha que ele vai perguntar sobre o seu trabalho mas você está desempregado. Você acha que ele vai perguntar sobre a sua família mas você já se separou. Você  acha que ele vai te perguntar sobre a escola mas as suas notas estão péssimas. E por aí em diante. 

Você  "foge" da pessoa porque  imagina que essas perguntas são criticas. Você  acha que a pessoa quer "esfregar" na sua cara que ele tem um emprego, ele tem família e você  não. Agora, pra começar a conversa: Você tanto pode estar certo como pode estar errado. Se estiver certo, se a pessoa quer mesmo critica-lo, então você já percebeu que não precisa responder a tudo o que a outra pessoa está a perguntar . Você  tem sempre uma saída! Você só não sabe que tem, mas tem, clao que tem! Você  tem o direito de não responder nada. Mas pense bem. por outro lado a pessoa pode só fazer perguntas para "puxar" assunto. Esta é a forma que todos nos aprendendemos par nos relacionar.mos com os outros, fazendo perguntas, pode não ter maldade naquela pessoa e você sofre e foge dele sem a menor necessidade.

É muito importante que você  se livre tanto dos críticos externos como desse seu critico interno. Que tal como vimos  é o mais feroz, o critico interno, que é você mesmo.  É possivel mudar nossos sentimentos, o processo de mudança é chamado PSICOTERAPIA - é um processo de reconstrução interna.

Dê a si mesmo o direito de se sentir bem...

No próximo post falarei um pouco sobre o que e afinal a assertividade? alguma ideia?